離婚問題補給站

一獵人看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現竟是只抓姦 沒毛的。那獵人正納悶，另一只鳥大罵：我剛把她脫光， 你就把她打下來啦！

兩個女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎？甲說：非常緊張，我不知道穿什么偵探社衣服好。

臨近暑假了，一位美貌的畢業班的女生在校園裡走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。 男生甲：不錯不錯，真漂亮！ 男生乙：可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。 女生甲：長得這麼漂亮啊！ 女生乙：沒事！是畢業班的，很快就離偵探社開學校了。

從前有個人，債臺高筑，又還不起債，家里整天擠滿了討債的人，他也不當作一回事。這一天，來討債的人特別多，椅子、板凳上全都坐私家偵探滿了，更有甚者竟坐在門檻上不走。這人就找了個機會，私下里對坐在門檻上的債主說：“您明天早來些。”那債主心領神會地點點頭，以為明天一定會先還清他的錢，心中暗喜。結果，這位債主不僅自己嚷嚷著走，而且還勸說別人也散去了。第二天天剛亮，這位債主就到了借債的這家，向欠債人問起昨天相約的意圖。欠債人這才告訴他說：“昨天您坐在門檻上，真是辛苦了。我心里很過意不去，所以請您今天早些來，好先占把椅子坐坐。”

小李在一個小飯館就餐，突然內急，就向服務員咨詢衛生間在哪里。小姐解釋道：“對不起，我們這里沒有衛生間，不過你可以到門外的公廁去。我們和他有協議，不用交費……” 小李還沒聽完就起身，迅速向門外走徵信社去。身后又傳來小姐的聲音：“忘了提醒你，到那兒你就說是‘吃飯的’……”

一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父外遇罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

我在遙望, 大盤之上, 有多少股票在自由地滑翔. 昨天已忘,風干了暴漲, 我要和你重逢在套牢的路上資金已被牽引, 股落股漲, 解套的日子, 遠在天堂. 嘔也,嘔也,嘔也. 誰在呼喚, 行情多長, 掙錢的渴望象白云在飄蕩. 東邊割肉, 西邊喂狼, 一摞摞的股票, 就跌到徵信社了天亮. 在股海滄桑中, 牛股在何方? 跟政府商量: 讓股市漲漲嘔也,嘔也,嘔也

兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。 突然，一個強盜驚呼一聲：“天啊！” “什么事？”另一個強盜大吃一驚，以為是有人來了。 “你看，像這么一件普通的衣服離婚竟然標價30000元，這才是真正的搶劫呢！”

男的：你爸一定是一個小偷。 女的：為什么？？ 男的：因為他偷偷情了天上的星星放到了你的眼睛里。

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