離婚問題補給站

運動會上掉了一只球鞋徵信社，我去廣播室準備報失，沒想到有人撿到并已交到那里。我去認領時，那位負責人說道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一雙倒還可以借給我們用用。”

　　我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：你跑了最后一名真沒勁。 　　他告訴我說：怎么能說沒勁，徵信社你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？

老王是個很樸實的農民企業家，熱愛足球。有一次，他坐飛機途經中國某城市的上空。突然，女子徵信他聽到下面熱火朝天，亂喊亂叫。他連忙問空中小姐：“下面這么吵，是在干什么呢？”空中小姐說：“先生，下面是甲A兩支球隊在比賽。”老王“噌”地站起來，焦急地喊到：“小姐，快！趕緊告訴飛行員大哥，想活命就快飛，千萬別被打下來！”

　　一領導講話，突然看到服務小姐碩大的乳房搖搖欲墜，一時忘記講話了！秘書慌忙拍了拍領導，他方回過神來，調查后悔莫及，一拍腦門兒：“你看我這個奶子！”

　　A主任和B女秘書出差坐列車同一包廂。 　　A:現在幾點? 　　B:十點 　　A:整啊? 徵信社 　　B:太早吧,別人都沒睡呢 　　A:我是問十點整啊? 　　B:十一點吧!

　　母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征和小孩子一樣，抓姦費用沒有長大。 　　醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。 　　第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭 喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？ 　　“小乖乖，你吃一根就好，其余的留給你老爸吃。 ”

　　有一天小明叫小美爬到樹上他就會給他10塊錢，結果回家之后她很開心的他媽媽說 媽媽很生氣的回答：女子徵信女兒你很笨啊，她是要看你的內褲，下次不要被騙了。 　　第二天 　　小明又叫小美爬上樹他說：小美你今天爬我給你20塊，小美很開心的爬了，結果小明給他50塊。　　回家之后他很開心的說：媽媽小明人好好喔，他本來說要給我20塊，可是他給我50塊！　　媽媽很生氣的說：我不是跟你說了嗎?他要看你的內褲！　　小美很開心的又說：媽媽沒有阿 我今天沒有穿內褲！

　　記者：“老大爺，您長壽的原因是什么？”　　老人：“我從不喝酒，不吸咽，早睡早起！”　　這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。　　記者：“這是怎么回事？”　　監聽老人：“我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，一沒有酒就罵人！”

　　大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家里都勸他不要去婚外情，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，后來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。于是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎么我就沒有死？

　　一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一架緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，婚前徵信山羊則安靜地啃著蘋果。他覺得十分奇怪，就高聲問道：“朋友，你在上面干什么呀？”　　男于漢答：“我在喂山羊。”　　“用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？”　　“不，先生，”男子漢解釋說：“時間對山羊來說是無所謂的！”