離婚問題補給站

　　小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，結果它……。死了。　　八力：洗澡？不可能吧？　　小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命婚前徵信，那么就是烘衣機了……。

美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什么這樣興奮？”行蹤只見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”

阿明暗戀一位女同學，偷拍決定先匿名寫信給她。朋友問：「那她反應如何？？？？」阿明：「很激動。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就報警了。」原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的…… 寫上：「我注意你已經很久了………。」

臺風夜停電…室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔！室友乙：對啊！甲：疑？電腦不是有ｇａｍｅ嗎？乙：是啊！甲：我們來打電動好了乙：停電耶小姐！甲：我們可以點蠟燭啊！劈腿就不會太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_*%（$^*

一校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。校長打開講稿，法律諮詢神色莊嚴他說：“同學們。” 忽然一陣風把講稿全吹落地。校長說：“我的話完了。”

某晚熄燈鈴后，一片漆黑，私家偵探307宿舍內一同學仍在高談闊論，班主任老師巡查，聽到后推門而入，“誰，是誰在講話？”班主任喊到，無人應答。少傾，班主任吼到：“再沒人承認你們全宿舍人都去走廊上站著”，一個聲音從角落傳來：“老師，我已經舉手半天了。”

某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發現有一些同學不在教室，便問到，他們都到那里去了？答曰：離婚姿詢圖書館！主席便說，以后讓他們都來教室，這里安靜，圖書館太吵了！（全班爆笑！都知道，圖書館是紀律最好的地方）

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：“周未盤點，停止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：“怎么，沒看見牌子嗎，今天休息！徵信器材”“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”售貨員向牌子一看，頓時愣住了。原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：“周未盤點停止，營業一天。”

甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，偵探社就問乙是怎么回事。乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：“我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”

教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！” “這可是一套可以觀看海景的房子啊！”對方補充道。 “這樣吧，”教授說，劈腿 “我們不看窗戶外面，多少錢？”

日本人，德國人，美國人去英國買馬桶。日本人買了一個光滑的大理石馬桶，德國人買了一個電腦控制的馬桶，美國人則買了一個帶音樂的馬桶。他們買完馬桶后的第二天，就都抱著馬桶來退貨。日本人說，您做的馬桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下來了。德國人說，您設計的電腦太神了，徵信公司我大便到半截，電腦屏幕出來一行字：電腦出現故障，請您提起褲子，按重起按鈕，如果不行，請多試幾次。美國人說，您做的馬桶的音樂太好聽了，可是只有一首曲子，那就是我們美國的國歌，可是我太愛國了，每次聽到我們的國歌，我都得站起來敬個禮。

汽車陳列室內的告示：“永遠要調查讓駕駛執照比你自己先到期。”

民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告徵信公司 ，說：“讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。”于是他接到郵件2756封。他一一函復道：“法須兩步改作一步。”

有位旅客向旅店的老板指出，從車站到旅店得花一個小時，他憤憤地說：“而你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需10分鐘。” 旅店老板說：“是啊，跟蹤 不過這廣告是專為開車的人而寫的。”

一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，徵信它嘴里竟發不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”

一家新公司開張，老板的一位朋友送花表示祝賀。捉姦附在花中的卡片上寫著：“安息吧。” 老板非常生氣，喊來送花人訓斥了一番。他告訴送花人這是明顯的錯誤，送花人說：“先生，實在抱歉搞錯了，但你這樣想就不會生氣啦：今天某個地方正在舉行葬禮，他們的花簽上寫著祝賀新址開張！”

一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比較便宜的房間。老板在最頂層給他找了一個房間。 “我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，“外遇萬一失火，我把它扔出窗外就得救了。” “想得不賴。”服務員說，“不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。”

一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊徵信堂倌過來。“這是兔子肉嗎？”客人問。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？”“先生，不滿你說，攙了點馬肉。”堂倌陪笑答。“一點？”客人又嘗了一口，搖頭說，“恐怕不止吧，到底多少？”“一樣一半。一匹馬配一只兔子。”

（1）有幾個小男孩湊了十多塊錢想去買玩具，“十多塊錢可以買什么呢？”其中一個問道。 “我想我們可以去買衛生巾。”另一個回答。 “衛生巾有什么好呢？”大家一起問他。 “我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快樂沒煩惱。” （2）大寶版： “***牌衛生棉不錯，價格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好”（滿足的笑容洋溢在臉上） （3）腦白金版： (1)三八過節不收禮，收禮只收衛生棉。(2)如果衛生棉好，請告訴一個女人衛生棉好。如果衛生棉不好，請告訴一百個男人~~~~~~~~~`衛生棉不好~~~~~~` （4）高陸潔版： 小孩：你是牙醫嘛？ 醫生：不，我已經改行做婦產科醫生了。我們的目標是。。。。。。 老師帶領眾小孩怒吼：沒有側漏！！ （5）冷*靈版： 衛生棉好，身體就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。 （6）立白陳*斯版：血漬污漬，一吸了之。女：呀！衛生巾用完了男：沒事，今天衣服我來洗！ …… 男（洗褲子中）：明天，我一定要把***衛生巾買回來！ （7）我們是害蟲版： 干脆這樣........一群紅色的小怪物唱我們是月經,我們是月經.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我們是衛生巾,我們是衛生巾,一定要把月經~~擋住~~擋住~~擋~~~~住~~~~....... （8）舒其版：某女連換幾種衛生用品大擺POSE，最后換了該品牌衛生棉，從樓梯扶手滑下，（嫵媚的），“一‘順’到底才叫爽”………… （9）葡萄糖酸鈣口服液版： 孩子月經崩漏，當媽的最揪心了……幸好有了哈***3廠生產的護xx牌衛生棉，它X感好，哦，不，插入感好，吸收快，還防側漏，從此，我這當媽的可就省心嘍。 （10）芝麻糊版： 賣~~~衛生棉咯~~~”舊社會陰濕的街上，一個小販挑著擔子叫賣。畫外音：小時侯，一聞到***衛生綿的味道,我就再也坐不住了... （11）鉆石版：月經恒久遠，xx永流傳。 （12）那*版： PCX在泰國海灘，一頂綠帽子和沙灘裝，手里那著***衛生巾在面前晃來晃去做輕松、節奏、搖擺狀態，最里唱到：“我只喜歡你，是奉了愛唉的旨意。沒有誰能代替，這種感覺，不言而喻。”最后做快樂深情的說“我只喜歡你，XXX衛生巾” （13）如花版： 穿校服的如花拍著屁股得意的說：“自從用了衛生棉，我個子高了，mimi大了，學習成績也提高了！” （14）張衛健版： PCX請一群MM打網球,MM嬌呼:贏了,你請客 PCX說:我請你們用***衛生棉 MMA:我要吸力強 MMB:我要不側漏 MMC:我要有清香 PCX:衛生棉~~~~,我要*** （15）網站版： 一小女生上網聊天，手里拿著幾包衛生棉：“粉紅色，真的好想你；紅色，愛你一生不變……明天的明天，你還會送我XX牌衛生棉嗎？” （16）周杰侖版：快使用衛生巾哼哼哈兮快使用衛生巾哼哼哈兮月經之人切記側漏無敵是誰的流量大風生水起快使用衛生巾哼哼哈兮快使用衛生巾哼哼哈兮如果我有機會再來一次側面一滴不漏一身香氣快使用衛生巾哼我用內褲防御哼漂亮的回旋踢 （17）李*版： 中國女足正準備出征世界杯~~一小孩在一商店門口逗留了很久~~許久只見小孩拿著***牌衛生棉~沖進歡送的人群~~交到女足一隊員手中~~然后大喊一聲：“到哪里都是主場！！！”女足隊員高舉衛生棉~~全場歡聲雷動~~最后鏡頭：比賽開始前~~女足更衣室里~~一隊員在用衛生棉~~ 資料擷取來自：笑話大全

小王：我的兩次婚姻都失敗了。阿貴：怎么啦？小王：第一個老婆，走了。阿貴：第二個呢？小王：她不肯走。 資料擷取來自：笑話大全