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阿貴：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！女：可是我很討厭你啊！！阿貴：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！ 資料擷取來自：笑話大全

結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說“愿意代替他的丈夫”。 　　“但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。 　　“這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。 　　“當然是殯儀館啊！” 資料擷取來自：笑話大全

A笨雞蛋 女友老公是個美國老外，最近在跟女友學中文。這老外學起來倒也是孜孜不倦，閑著沒事平時也愛講一些簡單的中文。有一次跟女友不知道為了什么事爭吵起來了，爭得面紅耳赤，女友也急了，用中文罵他“笨豬”。她那個老外老公也急了，氣急敗壞地大聲吼了一句：“你這個笨雞蛋!”女友當時忍俊不禁，氣也消了。原來她平時教她老公念“蛋”這個字的時候，總是跟“雞蛋”這個詞放在一起教的，結果她老公只要一說到“蛋”就跟“雞蛋”聯想到了一塊，形成了條件反射，這不“笨雞蛋”就脫口而出了。 B我去唱歌了 有一次，女友老公出門時跟她說：“我唱歌去了。” 女友問：“跟誰去啊?” 老公說：“我的老師。” 女友說：“不準去！跟她去歌廳干嘛？還有誰?” 老公沒聽懂“歌廳”是啥意思，回答說：“還有很多同學一起。” 女友說：“是聚會啊。那就去吧。” 等老公回來時，女友問：“你們今天唱什么歌了?” 他老公回答：“我們今天上課，老師沒教唱歌呀。” 女友這才明白原來她老公是口誤，把“上課”說成了“唱歌”。 C人鍋，上帝啊！ 女友喜歡吃火鍋，她那個老外老公經常陪她去吃。去得多了她老公就發現，中國很多餐館都有霓虹燈，上面都寫著“火鍋”，于是便認識了“火鍋”兩個字。 有一次女友和她老公去北京的“重慶小天鵝”吃飯。那個霓虹燈的火鍋的火字，兩點本來是兩朵火苗的形狀，可是那天不湊巧，兩朵火苗霓虹燈滅了，估計燈管壞了。他老公驚呆了說：“人鍋，上帝啊!”女友抬頭一看,可不是嗎，沒了兩點真的變成“人鍋”了。 Dold婆婆 女友老公有一次問她：“婆婆是什么意思?” 女友沒想太多就告訴他“forexample，Icallyourmother婆婆inChinese。”（比如，在中文里我稱呼你媽媽為婆婆。） 于是她老公就說：“那我叫你媽是不是也叫婆婆？”女友當時暈倒！ 過了好久，她老公又問她：“為什么你的同事說我要叫你‘老婆’？我媽媽是‘婆婆’，而你是‘old婆婆’，不是比我媽媽還要大？” 資料擷取來自：笑話大全

某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學生！” 于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！” 資料擷取來自：笑話大全

　　兩賊賭輸了錢，開一門洞開，遂生竊取之念。躡手躡腳進門，先看見墻上的精致掛鐘，正欲拿時，突聽有人說：“別動，碰紅鐘！”賊驚，屏住呼吸鼠眼四顧，但見墻角床上醉臥一人。甲賊見狀對乙賊小聲說：“拿了墻邊的氣筒吧。”床上人耳特靈：“別忙，我碰七筒！”賊大驚，互耳語：“這定是麻將壇上的癮君子，我們拿點與牌無關的東西吧。”正說間，乙賊碰響了桌上的酒碗，甲賊急道：“小心酒碗！”床上人夢中道：“碰九萬！”乙賊許是氣昏了頭，忘了自己是來做賊的：“叫你碰，叫你碰！九萬老子‘胡’牌！”床上人立即爭辯：“不可能，不可能！我有三個九萬，四個七萬，你怎么‘胡’牌？”一急便從夢中醒來，見房中有兩個人，便又怒道，“怎么又是三缺一！不是叫你們再去約一個嗎？”說完轉身靠墻，復又睡去。 資料擷取來自：笑話大全

有一天，一位七歲的小女孩趁媽媽不在家，就假扮起媽媽來。稍長一點的哥哥對她以媽媽自居狠不服氣，就故意問：“你自以為是媽媽？那你知道99乘以5的答案是多少嗎？” 小女孩模仿大人的口氣回答：“孩子，我沒空，問你父親吧。” 資料擷取來自：笑話大全

　　一對夫妻帶著孩子去奧蘭多的迪斯尼游玩，返回前在一家禮品店買東西時把照相機給忘了，到家后才發現。于是趕緊給商店打電話，還好，相機已經有人撿到后交給店主。第二個周末丈夫又開車去奧蘭多把相機取了回來，一切都完好無損，只是剩下的兩張相片不知什么時候給照完了。　　幾天后相片洗了出來，的確有兩張不是他們自己的。其中一張是個女孩，臉上掛著微笑，雙手還舉著個牌子，牌子上寫到：“相機是我撿到的！”另一張是一個小伙子，手上也拿著一個牌子，上面寫著：“相片是我幫她照的！” 資料擷取來自：笑話大全

　　王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……”　　牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊。”　　王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”　　牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”　　王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！……’”　　牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”　　王先生：“問題是，你是否想到我是光溜溜的身子沖進去的啊！” 資料擷取來自：笑話大全

　　一天，馬克·吐溫聽見好多人在談論夢游癥。其中有一個是遠近聞名的夢游癥患者。馬克·吐溫說：“我有辦法治療夢游患癥。”　　那患者十分高興地懇求道：“先生，請您幫幫我治療治療好嗎？”馬克·吐溫說：“那太簡單了，你買上一盒圖釘，睡前撒在床邊的地上，準能治好你的夢游癥。” 資料擷取來自：笑話大全

理查德開車回家的時候，突然想起今天是小女兒的生日，而他因為工作繁忙而沒有準備任何禮物。于是他找到沿路的一家商場，徑直走向玩具部，向售貨員詢問新款芭比娃娃的價錢。　　“那要看你喜歡哪一種，”售貨員說，“我們有19塊9毛的健身芭比，19塊9毛的舞會芭比，19塊9毛的購物芭比，19塊9毛的海灘芭比，19塊9毛的大學芭比，還有375塊的離婚比……” 　　“等一等，”理查德以為自己聽錯了，“為什么‘離婚芭比’要375塊錢？” 　　“是這樣的，離婚芭比打贏了官司，得到了丈夫的房子、汽車、游船、家具和狗……” . 資料擷取來自：笑話大全

一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝彩得人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解的問到：“您不知道這有輪船航行嗎？” 資料擷取來自：笑話大全

有一人須長過腹，人見之，無不贊為美髯。偶一日，遇見風鑒先生，請他一相。相者曰：“可惜尊髯短了些。”其人曰：“我之須已過腹，人盡贊羨，為何反嫌其短？”相者曰：“若再長得寸許，便好與下邊通譜了。” 資料擷取來自：笑話大全

一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂》本與他聞，曰：“《西廂記》。”問：“何以知之？”答曰：“有些脂粉氣。”又拿《三國志》與他聞，曰：“《三國志》。”又問：“何以知之，答曰：“有些刀兵氣。”秀才以為奇異，卻將自做的文字與他聞，瞎子曰：“此是你的佳作。”問：“你怎知？”答曰：“有些屁氣。” 資料擷取來自：笑話大全

上課，老師出了個句子給大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有個同學最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇懷孕了，誰干的？ 資料擷取來自：笑話大全

馬上要畢業了，GG還沒找到工作，很是苦惱，遂打電話給朝夕相處四年的MM尋求安慰。
MM：“當然啦，快告訴我你是誰！”